Ne me demandez rien. Je veux juste maigrir ...

" Une petite voix dans me tête me dit, Jolie Pauline tu souris, une petite vois dans ma tête me dit, maigri, maigri pour être dans les normes de ce pays.. "

No pro-ana!! Je ne prône pas du tout cette putain de maladie qui nous détruit de jours en jours, avec en plus pour certaines les crises de boulimies... :(

Création : 14/06/2010 à 01:25 Mise à jour : Aujourd'hui à 09:14

Petite présentation ...

Ce n'est pas moi sur la photo..

Pauline 1m64 et des kilos en trop...

Ancienne anorexique mentale

Ancienne boulimique non vomitive et vomitive

Dépressive

Spasmophilie

Depressive

2 ans que j'ai des TCA...

Je ne suis PAS pro-ana, pas du tout! Je veux m'en sortir de ces TCA. J'ai été anorexique mental, je n'avais plus mes règles, me nourrissais que de liquides.. J'ai frôlé deux fois l'hospitalisation.. Les crises de boulimies sont arrivées. Non vomitives puis vomitives... Et là je tente de me réalimenter normalement mais c'est dur..

Poids le plus bas : 48,2 kilos

Poids le plus haut : 59-60 kilos

Ce matin : 49,8 kilos

51-50-49-49,8-48-47-46-45.....

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#Posté le dimanche 05 juin 2011 04:24

Modifié le jeudi 17 mai 2012 09:17

Une peur qui s'agrandie...

Je perds tout.. Toutes mes amies ou presque.. Je suis triste ce soir sans réellement expliquer pourquoi.. Ce dégout toujours envers moi même, envers ce corps qui me dégoute chaque jours.. Envie de pleurer, de crier, de hurler que je me trouve grosse.. J'ai besoin de cette légèreté.. Encore ces somatisation, cette peur immense que je ne serais décrire...

> A travers tes yeux, je trouverais peut être la tranquillité..

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#Posté le dimanche 13 mai 2012 13:42

Une détermination mais au fond de moi une si grande tristesse...

J'ai décidé que j'allais me remettre sérieusement au sport.. Faire attention à ne pas trop mangé ni pas assez.. Je reste dans cette bulle fermée peut être pour me sentir protégé.. Je ne sais pas.. Je continue à fatiguer ce cerveau, ce corps mais j'y crois.. Je suis inlassablement désespérante..

> Ce chemin pour peut être me faire ouvrir les yeux...

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#Posté le mardi 08 mai 2012 13:29

Une envie, un désir, un rêve...

Ce n'est pas moi sur la photo..

Je rêve de ce corps qui ne sera jamais le miens pour toute ma vie.. C'est un rêve irréalisable que je veux touché de mes propres doigts... Pourquoi ce rêve est-il si important dans ma vie ? Pourquoi vouloir ce corps d'une enfant malade ? Pourquoi la maigreur ? Pourquoi ? ... Je continue à fatiguer mon cerveau et je le laisse croire que j'y arriverais.. Je suis pitoyable...

> Ce rêve, un rêves de 40 plumes pas plus...

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#Posté le dimanche 06 mai 2012 08:09

Si vous le souhaitez..

Vous pouvez jeter un coup d'oeil ;) ici

3 | 3

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#Posté le mardi 01 mai 2012 11:27

Quel est le bonheur que je suis entrain de chercher depuis deux ans ?...

Ce n'est pas moi sur la photo ...

J'ai toujours ce besoin de vouloir maigrir.. En ce moment je veux absolument être à 45 kilos. Cela doit être un de mes but.. Sans perdre de poids je me sens pas bien dans mon corps.. C'est comme si on m'enlevait un bonheur... Je compte bien faire des efforts, mais je dois essayer de m'avouer que je rechute et dans la maladie, même si c'est dur d'entendre ça..

> Ai-je besoin de ce poids là pour être véritablement heureuse ? ...

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#Posté le dimanche 29 avril 2012 14:03

Nouvelle coupe, et le nouveau corps ? ...

J'ai beau rester sur le fait que je suis persuadé qu'en perdant du poids je serais beaucoup mieux.. Pourquoi ne pas accepter qu'il se cache quelque chose d'autre derrière ce besoin de maigrir, même d'être maigre?.... Es vrai? Faux ? Où aurai-je juste besoin d'être ce que je n'ai jamais été... Ces derniers jours je remange peu.. Je ne ressens pas trop la faim.. Ça me dégoute intérieurement lorsque je m'entends dire : " mmmmh, je veux ça c'est super bon"... À se demander si j'ai le droit de dire cela ... Je ne ressens pas de sentiment particulier, enfin si, mais je n'arrive pas à les exprimer.. Pourquoi ? Je ne sais toujours pas.. Je veux juste que demain la balance soit mon amie .....

> C'est avec cet espoir que je continue à vivre et à le reconstruire...

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#Posté le vendredi 27 avril 2012 11:58

Rendez vous chez la pédiatre..

Ce n'est pas moi sur la photo..

Je suis aller chez la pédiatre aujourd'hui à l'hôpital. Bonne tension, tout va bien, et pour combler le tout un poids de 51 kilos à 16h30 ... No coment... J'en ai marre. je regrossi et je ne le supporte pas du tout.. Je lui est bien dit que je serais véritablement heureuse lorsque j'arriverai à mon but... Je remange trop pour ma part.. J'ai même envie de pleurer et ne pas finir cet article et revenir lorsque je pèserais en dessous de 48 kilos....

> Je rie, je fais ma folle, mais à l'intérieur je pleure...

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#Posté le mardi 24 avril 2012 14:41

Une rechute ?...

Que se passe-t-il ? Tout reviens.. Vais-je recommencer à compter les calories ? A surveiller de très près les repas ? Je me sens horrible en ce moment.. Grosse.. Je m'énerve tellement que je mange.. Je ne veux plus voir les 51 kilos sur la balance.. Ça faisait tellement longtemps que je n'étais pas à ce poids... Je suis triste. J'ai même envie d'en pleurer..

> Mon bonheur, perdre du poids...

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#Posté le samedi 21 avril 2012 15:02

Cette envie d'écrire...

Ces pensées toujours présentes... Cette envie qui continue de grandir.. Plus j'arrive à me surpasser plus je continue la pente.. Oui pas du bon côté me diriez vous mais un tel soulagement, un tel bonheur inexplicable lorsque je vois le poids descendre, mes os ressortirent.. Pourquoi ? Je ne sais pas.. Je n'ai pas encore trouvé la réponse.. J'ai ce besoin d'être maigre... Récemment je suis remonté dans les 52 kilos, j'ai pleuré sur le chemin en allant au lycée.. Ce matin 50,9 kilos, l'horreur... J'ai à la fois envie que tout ça s'arrête, que je vivre ma vie sans monter tous les matins sur la balance, sans me dire que je dois moins manger pour être à un poids rêvé mais maigrir est important pour moi..

> Je trouverais peut être un jour la sérénité en moi, serais-je obliger de passer par là ?....

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#Posté le mercredi 18 avril 2012 15:09

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